Campagne Troopers

Il se trouve que mon espace vital est souvent violé par des bestioles infernales, des démoniaqueries patibulaires horrifiantes. Certes, elles font mine de ne pas être véhémentes mais je sens bien qu'il y a baleine sous rocher.

ça rampe, ça grouille, ça fourmille des papattes..., nom de didiou ni une ni quatre, mon sang de fillette ne fait qu'un quart de tour, il faut que je les extermine. Tel un moderne Scharwzy s'attaquant avec peur et quelques reproches vers son Predator, je tatillonne du bout des orteils vers la créature à huit jambes répugnantes armé d'une bombe de déo. Ah ! Au bout de 3 minutes de pulvérisation salvatrice parsemée d'invectives bien senties, l'abomination se recroqueville, vaincue me parant d'une aura de héros immortel.

Et là je réalise que régulièrement pour me parer d'une odeur de vestiaire de foot du meilleur effet au combien enivrante, j'utilise un arachnicide... ça n'a pas de sens !

Ligne de la main et mon poing à la ligne dans ta figure

Je me sens ridicule quand je pense que des génies se pactolisent allégrement en écrivant des horoscopes, pendant que moi je bosse comme un singe forcené payé à la cacahouète allégée.

Mais je me sens plutôt plutôt génial quand je pense qu'il y a des gens qui les lisent... Les horoscopes, ça n'a pas de sens !